Mes résolutions pour 2017

– Rester au lit quelques temps
– Boire une infusion relaxante en lisant des haïkus
– Oublier le reste du monde, faire une parenthèse
– Écouter un peu Obispo et Polnareff en triant la vaisselle
– Faire un tour chez IKEA pour compléter et améliorer la déco
– Repeindre le mur du salon
– M’acheter une télé
– Me poser un peu
– M’abonner à Télérama et peut-être à Libé
– Découvrir enfin qui sont Ruquier, Hanouna et Boccolini
– Positiver
– Reprendre un job stable
– Acheter une montre
– Demander la carte Intermarché
– Me faire une blanquette de veau
– Lire « Saveurs capitales » de Thierry Marx et Odile Bouhier
– Jouer au Loto, juste pour voir, on sait jamais
– Me faire des implants capillaires
– M’abonner à une salle de remise en forme
– Lire « Qu’est-ce qu’une vie réussie ? » de Luc Ferry
– Acheter à crédit un coupé sport Audi A5
– Récupérer un autocollant de soutien à la police pour les contrôles
– Écouter France Info en alternance avec Rires et chansons
– Relativiser
– M’offrir une veste en cuir avec une ceinture assortie
– Recadrer l’éducation des mômes
– Rappeler qui est le chef à la maison
– Essayer de comprendre ce qu’est « World of tanks »
– Installer un home cinéma
– L’inaugurer avec Bigard au Stade de France
– Signer la pétition « Peine de mort pour les terroristes »
– Essayer la recette de la cervelle d’agneau aux câpres
– Faire mes excuses à Jean Lassalle et à Thierry Carcenac
– Faire un stage harmonie, sérénité, bien-être
– Dîner avec Chouard, Soral, Tepa et Berland pour faire la paix
– Contrôler l’orientation de mon lit avec un coach de Feng Shui
– Lire « Je m’appelle toi » et « Eloge du couple » de Jacques Salomé
– Révéler mon être profond
– Acheter un canari pour égayer la maison
– Confier son alimentation aux enfants pour les responsabiliser
– Le remplacer par un poisson rouge après l’avoir retrouvé mort
– Partir pour de vraies vacances à Ibiza en all inclusive
– Revendre l’aquarium après la mort du poisson
– Acheter un poster plein d’animaux pour la chambre des enfants
– Me tenir au courant des matchs et du classement de Ligue 1
– Organiser une soirée France-Îles Féroé avec des plateaux repas
– Rappeler les assistants d’animateurs télé pour dire finalement ok
– Repenser totalement ma carrière d’écrivain et de réalisateur
– Essayer de gagner un max de tunes, être célèbre, avoir du pouvoir
– Revoir complètement ma stratégie pour élargir mon audience
– Faire un film pour les 99% en me moquant des 1%
– Faire un film bio, 100% éco-responsable et capitalo-compatible
– Faire un film antifasciste présentable, donc sans antifascistes
– Que des films modérés qui ne dérangent ni le pouvoir ni les médias
– Faire un film politique qui puisse être présenté au parlement
– Faire un film écologiste qui puisse être présenté à la COP23
– Faire un film sur la Grèce qui puisse être présenté à la troïka
– Mettre un arrosoir d’eau dans mon vin et fermer ma grande gueule
– Serrer des louches à la pelle, faire la bise à gogo et toujours sourire
– Demander un max de sous au CNC et de subventions aux élus
– Demander à des grandes marques des fournitures et du matériel
– Signer des partenariats avec plein de journaux et de radios
– Mettre au bas de l’affiche du film plusieurs lignes de logos
– Préparer une sortie nationale avec un plan com d’enfer
– Prévoir des sous-produits marketing, des tee-shirts, des badges
– Multiplier les plateaux télés, même et surtout les plus débiles
– Vendre ensuite les DVD bien chers, y compris sur Amazon
– Rompre avec l’habitude de mettre en ligne gratos sur youtube
– Signer des contrats de VOD avec Apple, la FNAC, etc.
– Laisser tomber le creative commons, vive le copyright !
– Encaisser un max de flouze, d’oseille, de blé, de pèze
– Stopper le soutien aux initiatives solidaires autogérées
– Leur dire : désormais, chacun sa gueule, j’ai une piscine à construire
– Arrêter de me prendre la tête avec les problèmes des autres
– « La seule façon de te sauver toi-même, c’est de lutter pour toi tout seul »
– Demander des droits d’auteurs également pour mes livres
– Me trouver un éditeur parisien réputé
– Bouffer avec lui, rue des Saint-Pères ou quai Panhard-et-Levassor
– Rire poliment à chaque trait d’humour, échanger des flatteries
– Choisir un titre parmi la liste proposée par le service commercial
– Réécrire mes paragraphes trop radicaux ou peu vendables
– Rajouter des petites phrases pour les citations du plan com
– Lire « Le philosophe de service » de Raphaël Enthoven
– Devenir copain avec Raphaël et avec ses copains
– Trouver un costume Cacharel à ma taille et une chemise assortie
– Faire des séances d’UV et refaire toute ma dentition
– Apprendre à écouter Bruel, Sardou et Pagny sans pouffer de rire
– Apprendre à écouter dire du mal des prolos et des rebeus sans riposter
– Apprendre à faire gaffe à ce que je dis partout, même sur Facebook
– Accepter le monde tel qu’il est.

Pfff ! Finalement, non. Je vais plutôt continuer à chier dans la colle en bouffant des clous. Pas besoin de la grande bouffe, du copinage médiatique et du fric à gogo. Besoin de rien. Et puis, c’est pas tout ça, mais on a une révolution à accomplir. N’est-ce pas ?

Y.Y.

(merci à Aurore.H pour sa photo)